Je vais mal,ce n'est pas une nouvelle,avouer ses faiblesses au grand jour est la pire des choses,pas pour moi,car j'ai l'impression de ne plus exister et de me perdre dans un flot d'abstinence de sentiment.Que faire,rien,attendre en vain,attendre éperdument d'être pris dans sa géôle.
Depuis que je suis né,on m'a abandonné,parfois lachement,parfois brusquement,parfois avec des gants.La vie n'est qu'une sorte de receuil de cicatrices accumulées qui tentent peu à peu de se réparer.Mais je suis arrivé au point de non retour,celui où la douleur l'emporte sur la chaleur de l'amour,celui où plus rien n'a de goût,où la verve qui vous habitez antant n'est plus.Je suis las et personne ne veut l'entendre,le monde s'éternise à me voir comme un robot perfectionniste,c'est peut être l'image que le robot renvoie,mais il est tout sauf ça...C'est le moment des concessions car à l'heure où j'écris,je ne sais plus si je serai encore là demain,personne ne le sait de toute façon.
J'ai toujours aimé comme j'ai pu,à travers mes travers,j'ai toujours aimé tant que j'ai su,mais l'amour m'a tué,l'amour a fait de moi son objet,son pantin,un arlequin idiot.J'ai aimé Nora du fond de mon être,mais je me suis épuisé et de toute manière elle ne me méritait pas et je ne la méritais pas.J'ai aimé clarisse avec les rêves et le plaisirs qu'ils m'apportaient,elle s'est jouée de moi...J'ai aimé laura,mais je n'étais pas à son image de bourgeoise.J'en ai aimé des filles,des filles m'ont aimés,ca va,ca vient comme la marée fait le matin...
La dernière en date,m'apportait tout,la stabilité,la quiétude,l'avenir et l'amour.J'étais prêt à tous,mais à force de vouloir bien faire,on attend de l'autre des choses qui ne sont que mystères et illusions,je me fais du mal tout seul et elle a raison.Mais je me fais du mal car je souffre de chacune des blessures aussi futiles soit elle que la vie m'a faite;mon coeur est incapable de cicatriser,il saigne encore et encore jusqu'au moment où quelqu'un y portera le coup de grâce,ça sera certainement pour bientôt car je suis à l'approche de la fin du rouleau.
Je n'arrive pas à dormir,je suis tourmenté,perturbé,éclaté,des larmes acides râpent mes joues comme des bris de verre,j'en viens à penser à l'impossible,partir,laisser les autres tranquilles car on a beau dire mais personne n'a réussi à répondre à cette question qui me torture:"A quoi je vous sers?" Si ce n'est répondre aux incertitudes de tous nuit et jour et donner du réconfort,je ne sers à rien...De plus lorsque l'âme en peine que je suis déborde,personne n'est apte à me prodiguer des soins.A quoi sert' il? A rien,comme beaucoup de mes comparses,je suis un amas de chair avec un QI de 138,triste,qui donne,ne re(oit jamais assez et reverait d'être débile pour mieux jouir de la vie.Quoi qu'à cette heure-ci,j'en viens à faire des conneries téléphoniques,mais personne n'y comprendra rien....
Donc,nous avons un mec qui vendredi vivera depuis 23 ans dans l'angoisse,qui sous peine qu'il s'en souvienne n'a jamais été heureux plus d'un mois en continu;à qui personne n'arrive à trouver un but autre que professionnel et dont les femmes même à qui il peut tout offrir soit ne le satisfait pas soit ne l'accepte pas comme il est...J'en reviens à ça,je ne sers à rien...Oui j'entend déjà la complainte des imbéciles heureux me disant "mais nous on t'aime" mais je suis désolé servir d'amortisseur à amour,ce n'est pas un but,car quand moi à 1h31 je ne vais pas bien,votre amour il dort et je me vois mal vous réveiller
Vu que le suicide est pénible,idiot et saoulant (vous n'imaginez pas comme ça me fait chier quand j'ai une gamine sans problème de 15 ans qui s'avale du cilit bang à l'hopital) et qu'en plus de ça;il y a un taboux social inimaginable dans mon entourage.Je vais attendre la fin,alors je prie pour avoir en même temps,un Carcinome anaplasique de la thyroide,un glioblastome,un mélanome infiltrant direct et un cancer de la tête du pancréas ainsi on sera sur que je suis fichu et personne ne s'oposera à ce que je signe pour mon injection de penthotal et de potassium associé à du curare pour rester sage et pas bouger...
Je sais,je vais avoir 1200 commentaires,sms,appel téléphonique demain toute la journée,un défilé de "qu'est ce qui ne va pas" "mais je suis là si tu veux parler"...Vous mentez,vous êtes tous là quand ca vous arrange d'être là,de toute façon,rassurez vos âmes,je ne tenterai nullement de mettre fin à mes jours,j'aime trop faire chier mon monde pour ça,mais de là à me prendre pour dieu,jamais!
Il y a des façons détournées de demander à quelqu'un comment il va,les gens n'ont toujours pas compris qu'à l'éternel "comment ça va?" je répondrai toujours "oui".Les gens pour les faire parler,il faut amener les sujets et tenter de ressentir ce que peut ressentir l'autre,ça s'appelle l'empathie mais comme je disais récemment lors d'un séminaire,je suis persuadé que l'empathie est un don,ça ne s'apprend pas,sinon je n'aurai pas l'impression d'être entouré par des cons!...
M'enfin,je vais vous laisser,je vais aller relire mon oncologie médicale afin de brillaement m'écraser demain à cet examen au quel je n'ai pas travaillé assez à cause du ras le bol et la fatigue,mais bon,j'ai fait tellement de stage la dedans que je suis capable d'écrire Cisplatine-5FU-FOLFIRI sans faire de fautes...On verra...Ne m'emmerdez pas,ne me souhaitez pas non plus joyeux anniversaire,j'en ai rien à foutre,j'ai toujours su que j'allais mourir à 23 ans mais je me suis trompé car là je suis déjà mort depuis un petit bout de temps....
Avec toute la haine qui m'habite,
Lunebulle
